Mi Luna...

Mi amadísima Luna.

Te lo he prometido, nunca más vas a estar sola.

No, nunca más.

Una presentación decente sería ésta.

No me atrevo a publicarlo en donde todos la conocen, no…

Aún no sé si ella querría exponerlo abiertamente al resto de las personas que están en su vida…

La conocí. En sustancias extrañas. Ella simplemente… no me conocía como yo a ella.

Escribía una novela en internet, junto a una chica que, igual que ella, eran unas desconocidas con las que me comunicaba detrás de una pantalla.

Angie, una de mis mejores amigas, conocía a Victoria, la otra chica, con la que Mi Luna escribía una novela estupenda… al menos eso creíamos con el “grupo”.

Conocí a todas esas chicas de internet por Angie, quién me las iba presentando.

El contacto entre todas era increíble, solían mandarse correos  “reales”, enviarse objetos personales, regalos por cumpleaños, cosas así.

Me maravillé tanto con la relación, que al hablarle a Victoria, me presenté como una admiradora de la novela que hacía con Aisha.

Aisha se había desaparecido y empecé a preocuparme de que no terminaran la novela. (Volvió a aparecer, y la siguieron, pero de todos modos, nunca terminaron la novela)

Le dije eso a Victoria.

Ella me dijo, sorprendida, que Aisha abrió otra cuenta,  y me envió su dirección.

Decidí hablarle personalmente, tuve miedo que no me aceptara, apenas tenía quince contactos.

Y lo hizo. Recuerdo… explícitamente… que le dije que su novela era espectacular, que me encantaba como escribía… le dije que si había perdido los escritos en la otra cuenta… yo tenía un documento con todos los capítulos.

Ella me respondió que estaba bien, que le parecía extraño y la alegraba que a alguien le gustara sus escritos… me dijo… que le había alegrado el día…

A partir de entonces hablamos seguido, mucho. Fuimos amigas…

Hasta que un día, hablando con ella, ya sabía casi todo de su personalidad, de su arte.

De su falta de autoestima, del daño que  le hacía la novela…

Y fue una impresión. Un choque. Dije, esta chica me gusta.

Y empecé por escribirle algo bonito, etiquetando a muchos de mis amigos. Sin nombrarla.

Solo puse una frase suya… “Para soñar no hay que dormirse nunca”.

Supongo que se dio cuenta enseguida.

Y decidí hablarle, decírselo de frente.

Y le envié un mensaje. Le dije todo.

Ella solo dijo que no creía capaz una relación así.

“Pero si estuvieras más cerca, seguro, sí. ;)”

Nunca me había animado tanto… y a la vez, desanimado también.

Seguí escribiéndole cosas, algunas publicadas ya aquí.

La adoro.

Le dedico esta entrada a ella, la muchacha de mi universo…

Hace tan solo un día me dijo que sí, firmemente.

Mi Luna, nunca vas a estar sola, lo juro.

No importa cómo. Yo voy a verte, vamos a vernos.

Te amo, nena…

Mi Luna…

Sueños

Mucho tiempo. Sin escribir una nota, sin tener un sentimiento.

 Realidad, eso es más necesario que la mismísima noción.

 El tiempo lo sabe cualquiera, pero no las revoluciones de los demás. 

 Pero siempre alguien piensa en vos, eso es seguro, mañana por mañana alguien se levanta con tu nombre en sus labios, preguntándose algo que puede sonar y ser muy obvio, sin serlo, a la vez. 

 Qué será esa pregunta? De qué se tratará?

 Cada uno sabe.

 He perdido tantas cosas que he extrañado demasiado, pero siento que con el tiempo se vuelven insignificantes.

 Al fin son solo una mezcla de recuerdos, que con estimulo se rememoran en tu cabeza. Y eso se llama nostalgia.

 La música, los lugares, las cosas, las palabras, son estímulos.

 Cada recuerdo que te llevás de cada persona. 

 Cada suspiro que aportas a la conciencia, para que te torture, todos los días, un poquito más.

 Cuando se te ocurre en pensar acerca de la muerte, e ir dándote cuenta que está en tus pensamientos muy a menudo.

 Demasiado a menudo.

 Hasta que conforma un sentimiento, una idea.

 Una estructura permanente que se instala en tu cabeza.

 Cuando dejás todo atrás y solo se te ocurre pensar, al último momento de tus planes...

 "Quién va a pensar en mí después de esto?"

Mucho más allá

Más allá de mis palabras góticas, de mis supuestos “sentimientos oscuros”, hay una Joan a la que le gusta el color.

Hay una Joan que siempre está vestida con sus jeans rosa favoritos.

Hay una Joan que no necesitó nunca aparentar.

Hay una Joan que se sensibiliza escuchando “You’re beautifull”

Hay una Joan que disfruta bailando clásico.

Hay una Joan que persiste dentro de mí, mientras todos me dicen Angus.

Cuando en realidad, son lo mismo.

Algunos le dicen Joan, o Sofía. Algunos dicen Angus o Pinky. O Gloria.

Mis dos partes.

No diría mis dos “yo” porque eso sería decir que tengo un trastorno de personalidad. No.

Yo solo tengo un trastorno bipolar, y me siento completamente normal. Sí, es prácticamente un estilo de vida de vida más. No es la gran cosa. No está bien darle importancia.

TODOS sufrimos.

Solo tenemos distintos modos de expresarlo.

Me gustaría pedir disculpas si alguna vez di a entender lo contrario.

High and Dry

            No te siento cerca. Creo que estás más lejos que nunca.

Creo que nada tendría que cambiar, creo que tener amigos por todos lados me obliga a dejarte de lado.

Y no quiero.

No tendría amigos, solo por eso.

Porque te quiero a vos.

Te espero, aunque sé que no vendrás

Te espero, y realmente quiero sentirte cerca.

Todo por culpa de mis numerosas debilidades.

Cómo explicarte que no me importa?

Cómo explicarte que estoy sola?

Cómo explicarte cuánto te necesito?

Nunca había estado tan lejos de la realidad como ahora.

Y me gusta, porque en esta fantasía estás vos, y estás cerca, te tengo cerca.

You broke another mirror

You’re turning into something

You are not.

Cada vez que abro los ojos, vuelvo a la misma vida de siempre.

Con la misma jodida máscara que sonríe, para que nadie me pregunte demasiado.

Con la misma gente de mierda.

Sin poder salir, ser libre de una vez.

Atrapada.

Harta.

Con el corazón hecho bosta de tanto sonreír queriendo llorar, gritar, destrozar a cualquiera que se me cruce…

Don’t leave me high

Don’t leave me dry

Cuando las palabras, llegan a no inspirarme, cuando tengo que recordar tu sonrisa para estar un poquito mejor…

Es por que, simplemente, las cosas no me están yendo bien.

Es por que, te extraño…

Lamento no poder decírtelo en la cara.

No sabes cuanto alivio me proporcionaría hacerlo.

Sos la persona más jodidamente especial que pudo cruzar en mi 
vida.

Yo soy solo una perdedora.

...y me estás volviendo loca. 

Más loca de lo que debería ser.

Ella, el amor de mi vida.

Aisha...

Solo algunas veces

Solo otra aburrida nota... solo otra nota más, solo palabras vacías.

 Solo lo que siento.

Y te siento.

 Y te extraño...

Mis queridos amigos. Habéis sido la mejor inspiración de mi vida,

e inclusive mucho más. Habéis sido un gran apoyo.

Y yo una gran carga para soportar.

Si no quieren, no se molesten en leer.

No esta dedicado a nadie. 

Ligeramente inspirado en la persona que le da el color a mi vida.

A veces, cuando solo  querés escuchar música y llorar, pensás "que hice mal para que me vaya así?"

Y seguido, tu único pensamiento de debilidad es escapar de todo, de la manera más cobarde que hay.

A veces, solo te queda eso de cerrar los ojos.

Y escapar a la unica realidad donde nadie te hace daño.

Y decirte, con fuerza, mordiendo los labios...

"Yo sí, yo voy a ser la mejor madre del mundo. Y voy a ser feliz, y voy a estar lejos de todo.

Y todo va a estar bien. Y voy a aprender a sonreir. Y voy a ser feliz.

Y voy a ser feliz."

A veces, la magia se desvanece.

A veces, el sentido de la vida se pierde antes del fin de la misma.

A veces, una persona puede ser el sentido de tu vida.

A veces, los falsos arboles de plástico, pueden quemarte la cabeza, lentamente.

A veces, encerrarte en un mundo que no existe, te consume más de lo normal.

A veces uno solo aprende a hacerse daño.

Y, realmente, eso es lo que más duele.

This is my final fit,my final bellyache.

Me pierdo, lentamente, un poquito más, cada día, cada segundo.

Y yo no pertenezco aquí.

Y no se que estoy haciendo.

Solo sé que me va jodidamente mal.

Mis pocos escapes a otras realidades, son prolongados.

Y cada vez más dolorosa la despedida.

Y cada vez más fuerte mi deseo de el último silencio.

Such a pretty houseand, such a pretty garden.

Te amo, hermosa.

Y me siento insuficiente... 

La impotencia me liquida.

No es tu culpa, no, nunca creas que es tu culpa.

Me destrozaría verte débil, bien sabés que es tarde para quebrarse.

No puedo sentirte débil, no.

No sería demasiado?

Si hoy me tiro atrás, no te dés la vuelta.

No cometas mis estupidos errores también.

Kill me, kill me again with love.

It's gonna be a glorious day.

Hoy voy a abrir los ojos, y voy a ver el mismo mundo de siempre.

Tal vez las cosas cambien.

Pero lo gris ya es gris, tan difícil de aclarar y tan simple de oscurecer.

Vanilla Sky

            *el título, no me conforma. De todos modos... no creo que te importe demasiado.

En honor a "Vanilla Sky"

Y la única persona que hace mi mundo un poquito mejor cada día. 

 Dolor?

 Nunca.

 Nunca podrías lastimarme.

 Nunca podrías hacerme mal.

 Y si lloro esta noche, en este momento, no pienses que es porque me haces mal.

 Cómo podrías hacerme mal?

 Cómo podrías lastimarme?

 Mi reina... nunca.

 Si yo pudiera, te pintaría un cielo de vainilla, para vos, con nubes de algodón, dibujaría tu nombre en él, sin esperar nada a cambio.

 Si me lo has dado todo.

 Si yo pudiera, simplemente te traería la Aurora de otros mundos, con los todos los colores que esta humanidad no conoce...

 Nena... 

 Yo sé que a veces es difícil aceptar las cosas.

 De hecho, es muy difícil, siempre.

 Pero eso es algo bueno, porque si uno las supera... lo que adquirís tiene mucho mas valor.

 Porque lo dulce no es tan dulce sin lo amargo.

 Y si alguna vez sufro por vos, no te sientas mal.

 Porque solo lloraría si estuvieras mal.

 Es eso, simplemente.

 Me hiciste olvidar cada sentimiento egoísta que habitaba en mí.

 Vos, y tu simpleza, tu ternura, tu libertad, tu poesía.

 Que sería de mí si no estuvieras?

 Un montón de ideas frías, vacías, que no podria sacar de mi cabeza.

 Perdón por querer hablarte constantemente. Perdón por ponerme triste siempre que tardas en responder. Perdón si a veces me vuelvo insoportable. Perdón si no me quieres hablar tanto como yo te quiero hablar a vos. Perdón por pensar en vos mucho y muy seguido. Perdón si te cuento de mis dramas sin sentido cuando a vos en realidad no te interesan. Perdón si me vuelvo molesta, solo soy yo, extrañándote.

 Te digo perdón, porque si hay algo que perdonar, no es de tu lado, si no del mío.

 Solo tengo esta forma de llegar a vos.

 Y esto me basta.

 Y siempre voy a estar.

 Y siempre voy a pensar en vos.

 Y nunca podría... nunca podría hacerte daño.

  Nena...

Desentonar

 La Luna, grande, completa, brillamte, iluminaba el mar y su reflejo consistía en más luz.

 Y yo estaba sentada, distraída, pensando en ella. 

 "Que me pasa?"

 De tanto perder aprendí a ganar; de tanto llorar se me dibujo una sonrisa; conozco tanto el piso que solo miro el cielo. Toqué tantas veces fondo que, cada vez que bajo, yo sé que mañana subiré. Me asombra tanto como es el ser humano, que aprendí a ser yo misma. Tuve que sentir la soledad para aprender a acompañarme... intenté ayudar tantas veces a los demás, que aprendí a esperar que me pidan ayuda. Hago solo lo que debo, de la mejor forma que puedo y los demás que hagan lo que quieran.

 Y aún no entiendo, muchas cosas.

 Y aún te espero, aunque ya recibí una respuesta.

 Y me pregunto otra vez "Que me pasa?"

 Y siento que siempre, en mi vida, es la misma mierda.

 Tiro una piedra al vacío, al mar.

 Y te susurro, tu cara viene a mi mente.

 Recuerdo las palabras de mi madre.

 "Desentonás".

 Miro la luna, de nuevo, y seco una lágrima que me quema.

 Y recuerdo lo que me cuesta sonreír en vez de llorar, al menos en frente de los demás.

 Aunque he intentado hacerlo.

 Aunque a veces, gana lo que nosotros no queremos sacar afuera.

 Nos matamos solos por dentro, cuando llegamos a ser realmente, lo que pensamos que estamos fingiendo.

 Cuando tu vida de verdad se convierte en la fantasía que te inventás, en un deseo pelotudo de que las cosas tal vez te salgan mejor.

 "Quiero verte la cara..."

 Y miro arriba, buscando algo que se aferre a la realidad, a mi realidad...

 "...brillando como una esclava negra..."

 Que mierda me pasa? y me lo pregunto en serio, otra vez, que mierda me pasa?

 "...sonriendo con ganas..."

 Es que me afecta tanto algo que ni siquiera tuve en cuenta, tanto tiempo...

 "...Nena."

 Vos sos la culpable de todo, de una manera tierna, indescriptiblemente fugaz.

 "Lejos, lejos de casa..."

 Y no me importa, desentono.

 "...No tengo nadie que me acompañe..."

 Desentono, como me dicen todos.

 "...A ver la mañana..."

 Desentono, y en este mundo desentonado, me siento feliz...

 "...y que me de la inyección a tiempo.."

 En este mundo desentonado estás vos, mi color, mi esperanza...

 "...antes que se me pudra el corazón..."

 Y no me importa, si no te importa.

 Y acá estoy.

 Solo quería recordarte lo mucho que te quiero.

 "Ni calienten estos huesos fríos..."

 Solo... no lo olvides.

 "Nena..."

 Porque yo no te voy a olvidar, ni en cada segundo que se alargue mi existencia.